Nieoficjalny Portal Gminy Zebrzydowice - Forum dyskusyjne: Tylko dla dużych.

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Zobacz temat

Nieoficjalny Portal Gminy Zebrzydowice » Forum Zebrzydowice » O wszystkim i o wszystkich

Kto jeszcze czyta ten temat? 2 gość(ci)

Tylko dla dużych.
pumex	#1 Dodany dnia 10-05-2012 18:59
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta: -Czy mógłbym ukryć się pod siostry habitem, proszę! Wyjaśnię za moment. Siostra się zgadza. Chwilę później wbiega dwóch żandarmów z pytaniem: -Siostro, czy widziała siostra żołnierza? Zakonnica wskazując odpowiada: -Pobiegł tędy. Po tym jak żandarmi pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się spod jej habitu i mówi: -Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku. Siostra odpowiada: -Całkowicie to rozumiem. Żołnierz dodaje: -Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg! Siostra odpowiada: -Jeśli spojrzałbyś nieco wyżej, to pewnie zauważyłbyś, że ja też nie chcę jechać do Iraku! Nie starzeje się ten, kto nie ma na to czasu. — Benjamin Franklin
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#2 Dodany dnia 11-05-2012 07:59
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach: - Hej, i co Ci zalecił lekarz? - Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy Miłego weekendu. Nie starzeje się ten, kto nie ma na to czasu. — Benjamin Franklin
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#3 Dodany dnia 12-05-2012 07:04
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Ze względów oczywistych nie przytoczę ale polecam do przeczytania dla radosnego rozpoczęcia dnia http://forum.gazeta.pl/forum/w,50394,130830892,130830892,Analiza_wiersza.html
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#4 Dodany dnia 28-05-2012 16:45
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Wczoraj zasłyszane; Czy wiecie baco ile macie tych owiec? -No przeca ze wiym. -To ile ich macie ? - Śtyrysta trzydzieści śtyry. - Tak dokładnie wiecie? Przecież ja próbuję liczyć te ruszające się łby i przy pięćdziesięciu już się tracę i liczę od nowa. - A to łatwe ino po nózkach tsa. To się dziwejcie panocku. Jo się tak zegne, tak se legne, police se nozki i podzielam pzez śtyry. Nie starzeje się ten, kto nie ma na to czasu. — Benjamin Franklin
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#5 Dodany dnia 23-02-2013 14:22
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Ciekawe obserwować ludzi różnych ras i kultur.... Amerykański uczony przeprowadził doświadczenie na temat: "Stosunek ludzi różnych narodowości do cudzej własności". Uczony jeździł do różnych krajów, zostawiał walizkę pośrodku dworcowej poczekalni, a następnie chował się i mierzył czas. W Sztokholmie walizki nikt nie ruszył. W Londynie walizkę ukradziono w ciągu pół godziny. W Paryżu - po 20 minutach. W Rzymie - po 10 minutach. W Tokio w ciągu 5 minut walizkę oddano do biura rzeczy znalezionych. W Tel-Aviv po 3 minutach przyjechała policja, zabezpieczyła teren wokół walizki, załadowała walizkę do opancerzonej furgonetki i wywiozła za miasto, by ją zdetonować. W Moskwie dokładnego rezultatu nie udało się określić, gdyż w czasie, gdy profesor obserwował walizkę, ukradziono mu zegarek. W Bagdadzie razem z walizką uprowadzono również Amerykanina. A w Azerbejdżanie już po 3 minutach próbowano odsprzedać walizkę jej właścicielowi Do Polski Amerykanin nie dotarł...... a szkoda. To by było ciekawe doświadczenie
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#6 Dodany dnia 23-02-2013 15:17
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, ze jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: - Ej chłopaki, może napijemy się wódki. W Kenii będzie posucha. Drugi mówi: - Ok, super. A trzeci na to: - Kurcze ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? Ja sie na to nie pisze! - i obrażony poszedł spać. Ci dwaj poszli i kupili 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu. Rano wstają, patrzą... nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszczą, ledwo dyszy! Przyglądają się lepiej - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi i gęby rozdziawili ze zdziwienia. - Paaaaaatrz staaaaary, na wódkę sępił, a śpiwooorek Lacoste....mać!!!
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#7 Dodany dnia 09-03-2013 08:26
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Nauczycielka mówi do uczniów: - Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich. Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem: - Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi? - Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi.
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#8 Dodany dnia 09-03-2013 08:30
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew przyklęka, żegna się i mówi: - Boże pobłogosław te dary...
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#9 Dodany dnia 09-03-2013 08:42
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	naprawdę tylko dla dużych... Wykład z zoologii. W pierwszych rzędach siedzą studentki, w ostatnich studenci. Profesor wygłasza tezę: -Szanowni państwo, warto pamiętać, że zdrowy byk może mieć do 50 stosunków dziennie. W pierwszym rzędzie unosi się ręka: -Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, aby ostatnie rzędy słyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: -Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową, czy z wieloma? -Oczywiście, że z wieloma! -A czy mógłby pan powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#10 Dodany dnia 05-04-2013 15:28
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie. Jakoś mnie to nie dziwi...
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#11 Dodany dnia 05-04-2013 15:34
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą? - Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa. Wycior, wycior, tu wisiał mój wycior? Chyba ktoś jeszcze czyści
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#12 Dodany dnia 06-04-2013 07:19
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:- Kto to jest? Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: - Kto by pomyślał, że można świętować tak długo?
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#13 Dodany dnia 06-04-2013 14:26
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Mąż pyta żonę: - Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz tu osiem złotych i wypieprzaj! - odpowiada mąż
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#14 Dodany dnia 25-04-2013 16:33
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta: -Co to jest, tato? Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć: -Diabli wiedzą... Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna: -Biegnij po matkę!!!
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#15 Dodany dnia 07-11-2013 22:49
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Starsi państwo siedzą sobie w milczeniu na werandzie. Od czasu do czasu huśtawka na której siedzą się zakołysze, czasem jakiś ptak coś zaśpiewa. Ogólnie jest pięknie. Nagle, ni stąd ni zowąd, kobieta uderza męża w twarz tak mocno, że ten aż spadł w huśtawki. - Za co to? - pyta biedny facet. - Za trzydzieści lat nieudanego seksu. Facet zmieszał się i nic nie odpowiedział. Znowu na parę długich minut nastało milczenie. Znowu ptak, powiew wiatru, delikatne kołysanie huśtawki etc. Nagle facet wymierza żonie równie mocny cios. - A to za co? - pyta zaskoczona kobieta. - Za to, że musiałaś mieć gdzieś porównanie. Nie starzeje się ten, kto nie ma na to czasu. — Benjamin Franklin
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#16 Dodany dnia 14-11-2013 07:44
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Los Angeles, bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę" , wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki. Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki. W barze kompletna cisza........ Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?. Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko: Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem jednego z sądów rejonowych w Polsce.
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#17 Dodany dnia 07-12-2013 21:11
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Dzwoni facet do publicznej przychodni -Chciałbym zapisać się do okulisty. -Jest pan zarejestrowany na 17 października 2016 roku. -Na rano czy na popołudnie? -A czy ma to jakieś znaczenie? -Tak, bo na rano mam ustaloną wizytę u ortopedy.
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#18 Dodany dnia 07-12-2013 21:13
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje: Szanowny Panie! Pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii. Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski Nie starzeje się ten, kto nie ma na to czasu. — Benjamin Franklin
Podzielenie się tym wpisem:


pumex	#19 Dodany dnia 07-12-2013 21:16
Często się udzielam Postów: 75 Data rejestracji: 02/08/2010 08:40	Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu jej 18-stych urodzin: - Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję... Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła... - I co!? Jak zareagowała? - niecierpliwił się mężczyzna. - Kazała ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem..
Podzielenie się tym wpisem:

Poleć ten wątek
Podziel się z innymi:
URL:
Facebook - Lubię To:

Przejdź do forum:

Podobne Tematy

Temat	Forum	Odpowiedzi	Ostatni post
Praca dla studentów i nie tylko -zostań konsultantem MARIZY	Kupię / Sprzedam / Zamienię	1	13-05-2012 07:42